Ter duas provas num mesmo dia é algo complicado. Diria que é um impasse insolúvel. Precisaríamos de anos de pesquisa para resolver este problema que aflige milhares de centenas de dezenas de unidades de lares em todo o mundo.

A pessoa acaba dedicando mais tempo àquela matéria em que tem mais dificuldades e deixa a outra para ser estudada mais tarde, lá pela meia noite ou mais. O que é uma má idéia.

Mas o estudante enrolado e já cansado de tanto estudar, pode resolver ir dormir um pouco e acordar mais cedo no dia seguinte, lá pelas 4 ou 5 da manhã para tirar o atraso da disciplina negligenciada. O que é uma péssima idéia.

E aí o camarada malandramente resolve que não está preparado o suficiente para a prova e que vai fazer segunda chamada mesmo e se dar bem na parada. Mas antes ele precisa se informar sobre seu número de faltas na bendita disciplina que largou de mão por aí com alguma colega de sala com memória privilegiada.

Se o número de faltas permitir, o mala falta a prova, morre numa grana e se delicia com uma segunda chamada no auge do verão carioca, beeem lá pra dezembro, beeeeeem pertinho do Natal.

O bicho pega mesmo quando o tal limite de faltas está estourado. Xi! Aí já era mesmo. Coitado. O consolo é que o azarado não estará sozinho nesse clube. Mas nada de desespero nesta hora: sempre há a alternativa da prova final.

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Seja malandro, leia o post anterior e emende nesse para entender alguma coisa...

Um porco. Porco. É menino surdo: p-o-r-c-o. Aquele bicho rosa do rabinho enroscado e nariz de tomada. No meio da rua. Pior! Um porco no meio da minha rua. Isso num ambiente inteiramente urbano é inconcebível. Inaceitável. Revoltante. Eu mesma nunca tinha visto um porco ao vivo na minha vida! E lá estava ele. Olhando pra mim com a cara mais deslavada do mundo. Olha só uma foto do safado:

                                           

Como eu não tenho máquina digital, e porco, assim como japonês e comentário do Nada "Demais", é tudo igual*, façam uma força e finjam que esse é o bendito suíno quintinense, ok?

Como mencionei no post anterior, eu já estava devidamente atrasada. E, acreditem ou não, o tal porco além de ter tido a audácia de passear no mesmo bairro que eu, ainda cruzou o meu caminho. Cruzou nada. Veio em disparada em minha direção. Era o porco ou eu. O que fazer nesse momento de desespero?

Resolvi atravessar a rua e me abrigar na outra calçada. Quando pensei que estava salva do “babe” assassino e que chegaria na faculdade com apenas 1h básica de atraso, o porco teimoso olha pros dois lados e atravessa a rua também, vindo ao meu encontro.

Só que a esquina da rua onde eu estava, muito antes dos porcos resolverem aparecer por lá, sempre serviu de área de lazer pruns cinco ou seis cachorros vadios, em média. Eu, que sempre reclamei dos cachorros, desta vez tive de dar o braço a torcer: eles salvaram minha vida e minha presença na pauta do meu professor mui amado.

Foi cena de cinema pastelão: quando os tais vira-latas perceberam a presença do róseo animal, vieram em disparada na direção do bicho com seus caninos a mostra. A malandrinha aqui, metida a ativista pelo bom trato dos animais mundo afora e contra a banalização e criação de criação de animais para alimento e pá e bola, saiu correndo na direção oposta enquanto os totós danaram a mordiscar a carne mal passada do toucinho. A sorte do porco foi que os moradores da rua correram a apartar a briga animal.

Sem esperar pela solução da porradaria inter-racial, tive que dar a volta no quarteirão *correndo* pra pegar o ônibus que me leva ao ponto da Van que me leva à faculdade pela Linha Amarela. Cheguei com 1h 30m de atraso, tive aquela auleca merda de sempre, o cara fingiu que me ensinou algo, eu fingi que cheguei na hora, garanti minha presença querida e todos ficamos felizes e saltitantes. Menos o porco, né?

[ironia]É que infelizmente não soube como o nosso pobre vizinho porco se saiu naquela briga desigual, mas nunca vou ser capaz esquecer daquela cena tão forte de violência covarde e medo.[/ironia]

É ruim, hein! Bem feito seu grande porco imundo! Espero que tenha aprendido a lição e não apareça nunca mais na nossa área! ¬_¬' Agora só preciso pensar em como me livrar dos caninos...

(*) Sem preconceito, galera. Apenas uma piadinha, ok?

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Para os novos por aqui eu explico: trata-se de um bairro no subúrbio do Rio de Janeiro. Um daqueles bairros com nomes de estação ferroviária. E é neste pedacinho colorido da metrópole carioca que a blogueira que vos escreve reside.

Reside não, se esconde. É sim. Morar em Quintino, que além de Quintino é também Bocaiúva - porque tosqueira pouca é bobagem - não é nada fácil. Nadinha mesmo. Juro! Podem sentir pena de mim. Moro mau meeeeeesmo. Listo alguns dos problemas que enfrento diariamente nesta minha diária vida cotidiana do dia-a-dia quintinense:

- Transporte rodoviário deficitário e a consequente falta de tempo e dinheiro no bolso por conta das baldeações que faço TODO dia pelos coletivos cidade a fora;

- Alunos secundaristas da antiga FUNABEM que, pelo perfil de seus atuais frequentadores, nem parece ser tão antiga assim. Eles lotam os ônibus e tranformaram a esquina da minha rua em uma filial de Madureira. Tem de tudo: canetinhas coloridas, Cd´s piratas, balas e afins, pizza, cachorro-quente, açaí com as mais diversas combinações e por aí vai;

- Velhas fofoqueiras e fogueteiras que queimam as folhas que caem das árvores em suas portas religiosamente TODA tarde. Isso é FATO. TODO dia tem fogueira em Quintino e fuligem na minha casa. Elas limpam a porta delas e sujam minha casa inteira com aquela porcariazinha preta de difícil remoção;

- A Santa festa do Santo de São Jorge - padroeiro dos bicheiros e afins - que dura uma santa semana inteirinha com suas santas barraquinhas de santa higiene duvidosa e santos tiroteios vespertinos. Fora a lixarada que sobra e a ressaca coletiva dos moradores;

- O sol. Uhum. O sol em Quintino brilha como em nenhum outro lugar que eu já tenha ido. Dizem que Bangú é uma loucura. O Ceará também. Nunca fui lá mas tenho certeza de que nem se compara. Os que disserem o contrário certamente nunca frequentaram meu bairro querido. Perseguição divina, astrológica, sei lá. Dê aí o nome que você quiser;

- O ESTRANHO preconceito de seus amigos de faculdade que moram todos na Barra da Tijuca e acham que Quintino é "mais um daqueles bairros de pobre prá lá da linha do trem" e preferem ver o capeta em pessoa a aceitarem um gentil convite a um churrasquinho aqui pelo subúrbio...

Mas o ponto alto desta minha adaptação ao meu novo bairro - pra quem não sabe me mudei pra cá tem menos de um ano - foi vivenciado durante uma manhã de setembro, durante a minha costumeira viagem até a universidade que fica do outro lado da Linha Amarela. E lá ia eu. Animada como nunca, atrasada como sempre. Quando de repente, surge o estopim da guerra que se travaria entre a blogueira aqui e a bela quintino.

Prometo que conto tudo pra vocês no próximo post, ok?

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E era uma vez um candidato liberal ao cargo de cacique do distante reino de São João de Mentirinha.

O bondoso político fez um inspirado discurso durante a curta fatia que lhe cabe dentro do horário eleitoral gratuito na televisão. Um discurso cheio de pajelança, inflado de fé, esperança e caridade própria e para aqueles que, por ventura de nascimento mesmo, compartilham do seu sobrenome.

Dentre as propostas liberais do candidato liberal do partido liberal, além da já consagrada e liberal "redução de impostos e incentivo à pequena, micro e média empresa" destacam-se as liberais seguintes:

- Os moradores de São João de Mentirinha que habitam áreas onde as ruas não são pavimentadas, serão isentos do IPTU

- Os moradores de São João de Mentirinha que não possuem iluminação urbana nas comunidades em que habitam, serão isentos da taxa de luz.

E ainda finalizou o futuro cacique deste distante reino tupiniquim:

- Esta é uma questão de JUSTIÇA para vocês.


- AHNN?!?!?



______Um aparte!____________________

Não percam hoje o programa global Caldeirão do Huck especial Rock ´n Roll que vai contar com a presença de: Vanessa Camargo, Supla e Sidney Magal!


- AAAAAAAAHHHHHHHHHNNNNNNNN??!?!!?!?

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Dar a chamada 'perda total' num veículo automotor qualquer é sinal de estatus entre rapazes de 16 a 25 anos. Diria até que eles pegam muito mais mulher (!) depois que esfolam os narizes num poste ou similar.

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Nome infeliz para mulheres: Gina ou derivados.

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Impressionante! Meu hotmail é aquele email especial para assuntos de trabalho ou faculdade. Porque não cabe nada e porque todo mundo acha mais fácil de entender do que um @beegirl.com.br... Enfim!

O caso é que é no bendito hotmail que chegam os materiais de trabalho dos sites que faço minha vida afora. E estava eu justamente aguardando esse tipo de email quando entrei na minha mailbox hoje.

Não me perguntem o que acontece! É como aqueles links de fofoca na página inicial do iG. Você é, INVARIAVELMENTE, atraído para eles. Dentro de um enorme leque de possibilidades, fui clicar logo no email com o seguinte assunto:



A princípio juro ter pensado ser alguma mensagem ou informação que deveria repassar para a lista de atualizações de um dos sites que administro mas me surpreendi com o conteúdo do tal emailzin com Fw: na frente...



É isso. Só isso. Nada além disso. No bendito email só vei escrito a mesma frase do assunto: "para reenviar mesmo"... Aguenta, Cinthia!

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E a novelinha Amy, a menina da mochila azul está chegando ao fim. Entre as cenas mais marcantes destes últimos capítulos destacam-se:

- A morte da heroína da novelinha Amy, a menina da mochila azul;

- A descoberta de que o herói da novelinha Amy, a menina da mochila azul era na verdade o verdadeiro papai da heroína da novelinha Amy, a menina da mochila azul;

- A aparição de um disco voador, um fantasma, bruxas e uma sereia misteriosa que parece ser a mamãe morta da heroína da novelinha Amy, a menina da mochila azul;

- A tentativa de suicídio do consternado capitão, o papai postiço na heroína da novelinha Amy, a menina da mochila azul;

- Uma pajelança no meio da selva amazônica feita por um almirante chamado Barracuda com cara de árabe para trazer de volta a vida a heroína da novelinha Amy, a menina da mochila azul;

- A declaração de amor do melhor amiguinho da heroína da novelinha Amy, a menina da mochila azul para a heroína da novelinha Amy, a menina da mochila azul;

- E finalmente, a ressureição da heroína da novelinha Amy, a menina da mochila azul porque o pretendente da heroína da novelinha Amy, a menina da mochila azul por mérito próprio e sem ajuda conseguiu entregar uma estrela do mar à sereia misteriosa que parece ser a mamãe morta da heroína da novelinha Amy, a menina da mochila azul e convenceu ao herói da novelinha Amy, a menina da mochila azul que era na verdade o verdadeiro papai da heroína da novelinha Amy, a menina da mochila azul e ao consternado capitão, o papai postiço na heroína da novelinha Amy, a menina da mochila azul.

criativo, não?

Destaque especial para a vilã, uma loira super platinada, mau-caráter, gostosa e peituda que tinha um gosto peculiar por vinil preto ou vermelho ao se vestir. Era o, digamos assim, atrativo(?) adulto da novelinha.



Falando em adulto, nota 10 também para a dublagem: um primor! Gemem como ninguém. Quando o pessoal do pornô descobrir esse estúdio, será só sucesso!

E FIM!
(ainda bem...)

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Nosso prefeito é mesmo fandárdigo! Depois de distribuir os bem humorados apelidos 'Baleia', 'Azambuja' e 'Miss Rabanete' aos adversários Conde, Crivella e Jandira, respectivamente, aparece na telinha dentro de seus inspiradores 11 minutos de 'direito de resposta' concedidos por conta de injuriosas propagandas de Conde quanto ao seu apartamento, com o seguinte discurso:

- Ofensas, calúnias, difamações, que coisa triste. Você espera que os candidatos usem o valioso tempo na televisão para defender suas propostas, debater com dignidade. O TRE novamente me concedeu o direito de resposta. Mas a resposta mesmo é você quem vai dar no dia 3 de outubro. Até lá, continuo fazendo por você, trabalhando e fazendo uma campanha séria, com dignidade. É o que devo a cada um de vocês...


- AHN??!?!?!?!

Acessando o site do prefeito para poder colocar o linduchinho link em cima do nominho dele e a imagenzinha bacana ali no topo, acabei me deparando com a seguinte notícia: Cesar Maia comemora primeiro lugar de Lindberg Farias em pesquisa de Nova Iguaçu (na íntegra aqui).


- AAAAAAAAAAAHHHHNNNNNNNNNN??!?!?!?!

Se alguém entendeu, aqui vai um apelo: EXPLICA?!?!

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É. Passei o feriadão me contorcendo de dor de garganta. E não é só uma dorzinha de garganta do tipo: que merda, tô afônica! Não, não. Comigo não poderia acontecer nada assim. Segundo Whiskas, quando eu falava, me assemelhava muito a um megafone que ela quis presentear minha filha uma vez, mas num surto de lucidez, desistiu...

Mas não conseguir se fazer entender nem é lá tão ruim assim. O pior é ter que arrumar dentro da sua boca cheia de dentes e uma língua, espaço pra mais duas amídalas safadas e inflamadas do tamanho de bolas pererecas. Pra quem não teve infância nos anos 80, bolas pererecas são brinquedos sem qualquer conotação sexual. São bolas grandes e pretas que quicam. Pensando bem... Enfim!

Fora contrariar as leis da física, tive que lidar com a dor descomunal no momento de cada engolida. E é impressionante o quanto se saliva quando se tem problemas parar engolir... Fora a febre, né?

Tentei todas aquelas receitas da vovó: gargarejo de água morna com sal, gargarejo de água à temperatura ambiente com sal, mel com limão quente, chás de todos os tipos e as paliativas pastilhas de benzocaína. Devorei uma caixa delas.

Finalmente, no domingo, encontrei meu pai aniversariante que acabou me presenteando com a maravilha da alopatia: um anti-inflamatório. Duas caixas de genéricos daquela belezinha!

Enquanto ele falava lá sobre as benécies do remedinho, sua posologia e tudo o mais, aproveitou para tirar uma onda:

- Vocês são muito fracas! Eu bebo gelado todo o dia, durmo no ar condicionado até no inverno e nunca tive dores de garganta!

- Mas pai... Você não tem amídalas?

- Como não!??!?! Claro que tenho!

- Tem não pai. Você extraiu ainda na infância...

- Ah, é...

Hoje sou uma nova pessoa. Menos dores, já falo sem me assemelhar a um megafone de brinquedo. Estou procurando um médico que tope extrair minhas amídalas. Indicações nos comentários. Tem que constar no livrinho do meu plano de saúde, ok?

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Viajavam minha filha e a avó, rumo a um lugarejo interiorano desses que cismam em existir dentro de grandes metrópoles como o Rio de Janeiro. Durante a viagem a avó orgulhosa aponta:

- Olha Maria, boizinhos, vaquinhas e cavalinhos! Ai, que lindinhos!
Maria, olha e sorri, contente.

Alguns minutos depois:

- Olha Maria, boizinhos, vaquinhas e cavalinhos! Ai, que lindinhos!
Maria olha e sorri.

E durante todo o trajeto, a cena se repete. Os boizinhos e as vaquinhas pastam, a vó aponta e Maria sorri. Até que:

- Olha Maria, boizinhos, vaquinhas e cavalinhos! Ai, que lindinhos!
Maria olha e diz, impaciente:

- Ai, vó! Já sei, já sei. Tô estressada de tanto boi e vaca...

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Um candidato a vereador pelo PSB* me saiu com essa:

"Sou o autor da lei municipal que proíbe qualquer tipo de discriminação nos elevadores da cidade. Vote em mim e me ajude a fazer com que essa lei seja realmente cumprida e assim, construiremos uma sociedade mais justa e fraterna"

Puxa, que vereador que nada! Se eu soubesse que o problema todo era culpa dos elevadores, tinha proposto ao partido em questão, a candidatura do indivíduo à presidência logo!

* Não menciono o nome do candidato porque não pretendo fazer campanha pra ninguém...

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Apenas testando o software novo.

Ele se chama Hello e trabalha em conjunto como blogger.com. É possível fazer prints e enviar pro blog automaticamente, sem abrir programas gráficos (paint nunca mais ó excluídos digitais) e nem a janelinha do blogger. O programa faz sozinho o upload de suas imagens e gera uma miniatura que é automaticamente postada com link para a imagem maior. Pode postar somente texto e também serve para partilhar arquivos de imagens com outros amiguinhos.

Mais informações sobre como ele funciona em coonjunto com o blogger.com aqui.

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BeeGirl, Cinthia Vargas, 23 anos, touro com ascendente em leão, mora no Rio de Janeiro, é jornalista recém-formada trabalhando em comunicação interna, é casada com o Zeca, mãe da Maria Luísa, fã de anime, louca pelo Pearl Jam e viciada em webdesign. Wanna stumble upon me somewhere else?

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